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Sourions...un peu chaque jour.

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Modérateur : solar10

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Sourions...un peu chaque jour.

Message par Rascarou »

COMMENT VOULEZ-VOUS QUE NOS ENFANTS NOUS OBEISSENT ?
Tarzan vit à moitié à poil,
Cendrillon rentre à minuit,
Pinocchio ment tout le temps,
Aladin est le roi des voleurs,
Batman conduit à 320 km/h,
La Belle au Bois Dormant est une flemmarde,
Blanche Neige vit avec 7 demi-portions,
Le petit Chaperon Rouge n'écoute pas sa mère,
Astérix se dope à la potion dite magique,
ÉTONNONS NOUS QUAND NOS GOSSES FONT DES BÊTISES... :razz:
Modifié en dernier par Rascarou le 26 nov. 2017, 09:46, modifié 1 fois.
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Mackguil
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Re: Sourions

Message par Mackguil »

Bonne rubrique mieux que nécrologique.
Internet: Edpnet 35.95, TV Télésat + Fransat 15 euro, Tél fixe OVH + Betamax 3 euro, Mobile orange 1.5 euro, Molotov TV bouquet Extended 9.99.

+-66 euro/mois pour du quadruple play, les alternatives existent, il faut juste oser.
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Re: Sourions

Message par jmarc »

Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape :
« Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase
« donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».
Après un moment, le Saint Père répond : « Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils… »
Après quelques mois, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse :
« Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase
« donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».
Après avoir marqué un temps de repos, le Saint Père répond : « C’est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils… »
Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d’être reçus et lui présentent une nouvelle offre :
« Votre Sainteté, notre firme a décidé d’offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Eglise
si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase
« Donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».

Après un temps de réflexion, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande :
« Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ? »
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Re: Sourions

Message par jmarc »

A Wépion, un bruxellois admire un champ de fraises et dit au cultivateur :

- Elles sont vraiment belles vos fraises ! Qu'est-ce que vous mettez dessus ?

- Bah ! Juste un peu de fumier...

- Ah bon ? Nous, à Bruxelles, on met du sucre ...
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Re: Sourions

Message par tntuner »

:lol:
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Re: Sourions

Message par tntuner »

Mackguil a écrit : 12 nov. 2017, 16:45 Bonne rubrique mieux que nécrologique.
Laissons la rubrique Nécrologique dans l'autre forum :wink:
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Re: Sourions

Message par Rascarou »

Quek'zunes pour ce mercredi...

Deux enfants sont en conversation dans la chambre.
Le petit garçon demande à la petite fille :
-Que vas-tu demander pour Noël ?
-Je vais demander une Barbie, et toi?
-Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
-C'est quoi un Tampax ?
-J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'avec un Tampax, on peut aller à la plage tous les jours, faire du vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympas, et le meilleur ... sans que personne s'en aperçoive !!!
----------------------------
Papy et Mamy vont manger chez Quick. Ils achètent un seul menu géant qu'ils vont partager. Mamy mange d'abord sa moitié de hamburger et sa moitié des frites pendant que Papy attend en face d'elle. Cela intrigue le gérant:
- Quelque chose ne va pas monsieur, vous n'avez rien commandé ?
- Non vous savez, on a simplement l'habitude de tout partager.
Croyant que le pauvre vieux est sans le sou:
- Allez vous m'êtes sympathiques, je vous offre un hamburger gratuit.
- C'est gentil, mais j'attends simplement les dents.
----------------------------
POUR LES GEEKS
Les Anglo-saxons ont crée un suffixe pour désigner divers composants
de l'informatique. Il s'agit de "ware".
On a ainsi
- le hardware : le matériel informatique
- le software : tout logiciel
- le shareware : un logiciel requérant une participation financière
- le freeware : un logiciel entièrement gratuit

Les Belges ont jugé utile de compléter ce vocabulaire informatique
- un ensemble d'écran de veille : un dortware
- un logiciel antivirus : un mouchware
- un logiciel de classement : un tirware
- un logiciel de copie : un mirware
- un logiciel de merde : un suppositware
- un logiciel de nettoyage du disque dur : une baignware
- un logiciel de préparation de discours : un oratware
- un logiciel de vote électronique : un isolware
- un logiciel de compression de données : un entonware
- un logiciel pour documents en attente : un purgatware
- un logiciel très compliqué : un assomware
- un réseau local d'une entreprise : un coulware
- un serveur de réseau : un abreuvware
- une poubelle Windows : un dépotware
- une réunion des responsables informatiques : un tupperware
- une salle informatique non climatisée : une rotissware
Et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle :
- un logiciel d'aide à la demande d'augmentation de salaire : un vatfairevware

Allez... orevware.
Modifié en dernier par Rascarou le 15 nov. 2017, 15:20, modifié 2 fois.
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Re: Sourions

Message par tntuner »

Pour le dépotware, tu pouvais dire "Windows" tout simplement :lol:
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Re: Sourions

Message par Criscoco »

Très bonne initiative, le sujet sourions :ok:
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Re: Sourions

Message par Rascarou »

Un homme s'évade après 15 ans de prison.
Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil et il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit, il se met dessus et l'embrasse dans le cou. Puis le fugitif se lève et s'en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
- "Ecoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements.
Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime !"
Sa femme lui répond : - "Il ne m'embrassait pas dans le cou. Il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût, et voulait savoir si on avait de la vaseline".
Je lui ai dit oui, dans la salle de bain... Sois fort chéri.... Je t'aime.
----------------------
Une dame raconte à son amie, la nuit mouvementée qu'elle a vécue
- je dormais paisiblement, lorsque j'entends un bruit bizarre dans la maison
- je me lève, je saisis une lampe de poche et j'aperçois les pieds d'un homme sous le lit.
- ah, et c'était un cambrioleur ??? lui demande l'amie
- non, c'était mon mari, lui aussi avait entendu le bruit.
-----------------
AVIS MEDICAL...QUI NOUS ARRANGE BIEN !
Question: Docteur, j'ai entendu dire que les exercices cardiovasculaires pouvaient prolonger la vie, est-ce vrai ?
> Réponse: Votre cœur est bon pour un nombre donné de battements, c'est tout ... ne les gaspillez pas en exercices ! Faire battre votre cœur plus vite n'allongera pas votre vie; c'est comme dire que l'on pourrait allonger la vie d'une auto en la conduisant plus vite ! Vous voulez vivre plus longtemps ? Faites une sieste !

Q: Doit-on restreindre la viande et manger plus de fruits et de légumes ?
> R: Vous devez vous en tenir à la logique ! Que mange une vache ? Du foin et du maïs ! Que sont-ils ? Des végétaux ! Donc, un steak, n'est rien de plus qu'un mécanisme efficace de transfert de végétaux à votre organisme ! Vous voulez des grains de céréales ? Mangez du poulet ! Une côtelette de porc vous donnera l'équivalent de 100% de la dose quotidienne recommandée de légumes !

Q: Devrais-je réduire ma consommation d'alcool ?
> R: Non, pas du tout. Les vins et la plupart des alcools sont faits à partir de fruits. Le brandy est du vin distillé, c'est des fruits dont on a retiré l'eau, donc vous en retirerez encore plus de bienfait. La bière est également fabriquée à partie de grains. Ne vous en privez pas !

Q: Quels sont les avantages à participer à un programme régulier d'exercices physiques ?
> R: Je n'en vois aucun, désolé. Ma philosophie est : Pas de douleur .... Quel bonheur !

Q: Les fritures ne sont-elles pas mauvaises pour nous ?
> R: VOUS N'ÉCOUTEZ PAS !!! ... Aujourd'hui, les aliments sont frits dans l'huile végétale. Ils en sont donc imprégnés, alors comment voulez-vous qu'absorber plus de végétaux soit dommageable pour vous ?

Q: Est-ce que les exercices abdominaux peuvent aider à prévenir contre un éventuel épaississement du tour de taille ?
> R: Définitivement pas ! Quand vous exercer un muscle, il devient plus gros. Vous ne devriez donc faire des abdominaux que si vous voulez avoir un plus gros tour de taille

Q: Est-ce que le chocolat est mauvais pour moi ?
> R: Êtes-vous fou ? Les fèves de cacao sont un autre végétal !!! De plus, c'est l'aliment anti-déprime par excellence !

Q: Est-ce que la natation est bonne pour la silhouette?
> R: Si la natation était bonne pour la silhouette, expliquez-moi la taille des baleines ?

Q: Est-ce qu'être en forme est important pour ma santé ?
> R: Bien sûr ! Et 'Rond' est une forme comme une autre !
ET ENFIN...
Pour tous ceux qui surveillent ce qu'ils mangent, voici le mot de la fin sur la nutrition et la santé ! Quel soulagement de connaître enfin la vérité après toutes ces études contradictoires :

> 1. Les Japonais mangent peu de gras, boivent du saké et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains !

> 2. Les Mexicains mangent beaucoup de gras, boivent de la Téquila et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains !

> 3. Les Chinois boivent très peu de vin rouge (on ne sait pas trop ce qu'ils mangent) et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains !

> 4. Les Italiens boivent beaucoup de vin rouge, mangent des pâtes aux œufs et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains !

> 5. Les Allemands boivent beaucoup de bière, mangent beaucoup de saucisses et de gras et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains !

> 6. Les Hollandais mangent beaucoup de beurre et de fromage gras et souffrent moins d'attaque cardiaques que les Américains

> 7. Les Belges mangent plein de frites à la mayonnaise en buvant une bière-cassis et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains.

> 8. Les Espagnols mangent beaucoup de mouton bien gras et des tapas à l'huile et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains.

> 9. Les Polonais boivent beaucoup plus, mangent beaucoup moins et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains.

> 10. Les Français mangent et boivent un cumul de tout ce qui précède et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains.

CONCLUSION :
> Mangez et buvez tout ce que vous avez envie.
> Apparemment, ce qui risque de vous tuer, c'est de parler anglais !
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Re: Sourions

Message par usb »

Hello,

Une qui m'a bien fait rire:

Après un grand salon de la bière, tous les présidents de brasseries décident d'aller boire un coup ensemble.

Le président de Kanterbraü s'assoit et dit : "Garçon, je voudrais la meilleur bière jamais brassée, une kanterbraü !".. Le barman prend une bouteille de kanterbraü dans le frigo et le sert.

Le Président de Corona s'assoit et dit : "Senor, je voudrais la meilleure des bières, une Corona ."Le barman prend une bouteille sur l'étagère et lui donne.

Le président de Budweiser dit : " J'aimerais la meilleure bière du monde, donnez-moi une 'King of the Beers'."Le barman lui en donne une...

Le Père abbé d'Orval s'assoit à son tour et dit : "Un lait fraise."

Les autres le regardent ahuris et demandent : Qu'est-ce qu'il se passe, tu ne bois pas un Orval ?

Et notre cher abbé de répondre : Les amis, si vous ne prenez pas de bière, alors moi non plus ...

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Re: Sourions

Message par Criscoco »

:mdr: la première blague trop bonne.
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Re: Sourions

Message par Rascarou »

MAIL D'UN ÉTUDIANT SAOUDIEN À SON PÈRE:
- Cher Père, Bruxelles est une ville merveilleuse, les belges sont gentils et j'aime vraiment cette ville.
Mais j’ai un peu honte d'aller à l'école avec ma Ferrari 599GTB laquée, alors que les professeurs
et les autres étudiants viennent en train.
Ton fils qui t’aime.
Le jour suivant, il obtient une réponse de son père:
- Mon fils adoré, 50 millions d'€ viennent d'être transférés sur ton compte personnel.
Ne nous fais plus honte et va vite toi aussi t'acheter un train.
Ton père qui pense à toi.
------------------
PROFITEUUUURS...
Une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.
Un premier homme en blouse blanche s'approche et examine son corps nu.
Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine puis il repart.
Quand la troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.
--------------------
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Re: Sourions

Message par Rascarou »

QUELQUES VÉRITÉS
Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant.

Belle-mère à l'arrière, voyage en enfer.

Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants.

Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.

Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.

Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients.

Les hommes sont comme des arbres : avec l'âge ils deviennent dur de la feuille et mou de la branche.

Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.

Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira. Dites-lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.

Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.

Quand le sage pointe la lune, l'idiot regarde le doigt.

Il n'a pas inventé la poudre, mais il n'était pas loin quand ça a pété.
--------------------------------
LES BELLES MÈRES
Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera

Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère, pas la vôtre.

C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras,
les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère.
Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas.

C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
- Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...
-----------------
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Re: Sourions

Message par solar10 »

Qui est-ce qui est jeune et qui attend ?
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Tel Fixe: VOIP OVH (abonnement découverte) + 4x Fritz!Fon C5
Tel Mobile: abo Base15 - Poco M3 avec ROM Custom crDroid
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Re: Sourions

Message par Mackguil »

solar10 a écrit : 24 nov. 2017, 15:55 Qui est-ce qui est jeune et qui attend ?
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:lol:
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Re: Sourions

Message par Criscoco »

solar10 a écrit : 24 nov. 2017, 15:55 Qui est-ce qui est jeune et qui attend ?
CLICK
Oh là là , la blague :shock:
Je bouge le spoiler :lol:
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Re: Sourions

Message par Mackguil »

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Re: Sourions

Message par Criscoco »

:eek: :mrgreen:
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Re: Sourions

Message par Gerinald »

M'ouais .. autant j'aime les blagues, autant rire de la mort prochaine d'une personne .. ne me fait pas rire ..

On n'aimerai pas qu'on le fasse pour soi même ...
"Rien ne sert de courir, tout viens à point à qui sait attendre"
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