Sourions...un peu chaque jour.

[Mackguil]

M'ouais .. autant j'aime les blagues, autant rire de la mort prochaine d'une personne .. ne me fait pas rire ..

On n'aimerai pas qu'on le fasse pour soi même ...

Second degrés ...

[romaric47]

comme quoi meme avec autant de tune il crève comme une merde c'est sa femme qui doit etre contente elle va enfin toucher ^^

[Cris]

Il faut pouvoir rire de tout en effet maintenant parler de crever , je trouve ça limite moi perso

[Gerinald]

Il faut pouvoir rire de tout en effet maintenant parler de crever , je trouve ça limite moi perso

Je suis parfaitement d'accord ... là, cela deviens vraiment trop limite ... voir scabreux ...

Comme dit, je suis pour rire, que ce soit de premier second ou troisième degrés ... le rire et le propre de l'homme ...

Par contre là, à travers ce genre d'humour, on espère la mort de quelqu'un .... et là, je n'accepte pas du tout ...

Ces posts non rien à faire sur ce forum ....

[solar10]

Quoi? Tu n'es plus Charlie ?

[Mackguil]

Il faut pouvoir rire de tout en effet maintenant parler de crever , je trouve ça limite moi perso

C'est un champion et il le démontre quotidiennement.

[Mackguil]

Il faut pouvoir rire de tout en effet maintenant parler de crever , je trouve ça limite moi perso

Je suis parfaitement d'accord ... là, cela deviens vraiment trop limite ... voir scabreux ...

Comme dit, je suis pour rire, que ce soit de premier second ou troisième degrés ... le rire et le propre de l'homme ...

Par contre là, à travers ce genre d'humour, on espère la mort de quelqu'un .... et là, je n'accepte pas du tout ...

Ces posts non rien à faire sur ce forum ....

Cool hein, ce n'est pas parce que le romarin par en vrille, qu'il faut se cabrer.

[popol_the_man]

On peut rire de tout mais pas avec tout le monde ...

[Rascarou]

Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent. Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence :
- Dis donc, tu m'épates: après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", "Mon bébé", etc, etc... Vraiment je t'admire !
Et le mari lui répond à l'oreille :
- Pour être honnête, j'ai oublié son prénom...
----------------------
Une blonde a entendu son hamster femelle chanter cette célèbre chanson dans sa petite cage. Etonnée, elle a sorti un canif et éventré l'animal pour voir si par hasard, elle n'avait pas avalé un magnétoscope. Eh non... Cette jeune femme ignorait que dans les corps des hamstersdames, y'a des marins qui chantent.
-------------------
Un indien arrive au saloon, le shotgun dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.
"Bison mugissant vouloir café !"
Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de shotgun dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.
"Ho ! attends un peu là" s'exclame le patron "On est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire ?"
"Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée"

[Gerinald]

J'adore la dernière .... criante de vérité ... MDR

[Rascarou]

Une orange et un citron traversent une route, et l'orange se fait écraser,
le citron dis :"alors Juju, tu te presses ?
--------------------
Pourquoi fait-on prendre beaucoup de bains de boue aux vieux ?
C'est pour qu'ils s'habituent au goût de la terre.
--------------------
Proverbe chien :
Si ça se mange pas,
Si ça se baise pas,
Pisse dessus !
----------------------
- Pourquoi les filles qui se font larguer par leur mec se jettent sur le pot d'Häagen-Dazs ?
- car glace répare, car glace remplace.
------------------
J'ai une ex qui a refait surface
- Elle t'a raconté quoi ?
- Oh rien, c'est les poids pour la lester au fond de l'eau qui ont dû céder

[loulou0601]

A défaut d'une petite blague belge.....

Qui peut me dire ce qu'est un "Belge" ?
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C'est un Français qui a fait de hautes études

[solar10]

Avec un 'H' aspiré ?

[popol_the_man]

A défaut d'une petite blague belge.....

Qui peut me dire ce qu'est un "Belge" ?
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C'est un Français qui a fait de hautes études

Ouf, je croyais que t'allais dire c'est quelqu'un qui ne gagne pas la coupe Davis :p
pourtant y en a des autres "PETIT PAYS' qui l'ont fait ...

[Rascarou]

Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent. Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence :
- Dis donc, tu m'épates: après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", "Mon bébé", etc, etc... Vraiment je t'admire !
Et le mari lui répond à l'oreille :
- Pour être honnête, j'ai oublié son prénom...
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Une blonde a entendu son hamster femelle chanter cette célèbre chanson dans sa petite cage. Etonnée, elle a sorti un canif et éventré l'animal pour voir si par hasard, elle n'avait pas avalé un magnétoscope. Eh non... Cette jeune femme ignorait que dans les corps des hamstersdames, y'a des marins qui chantent.
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Un indien arrive au saloon, le shotgun dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.
"Bison mugissant vouloir café !"
Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de shotgun dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.
"Ho ! Attend un peu là" s'exclame le patron "On est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire ?"
"Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée"
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Un taliban modéré, c'est un taliban qui continue de mettre sa femme dans le coffre de la voiture, mais qui enlève la roue de secours pour qu'elle ait plus de place!!

[Cris]

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[cezame]

]

[Mackguil]

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[dreamman]

Un indien arrive au saloon, le shotgun dans une main...

Blague canadienne ? Shotgun...

[Unix-Linux]

J'ai bien ri avec l'indien de rascarou ;-)
Sur ce :