Sourions...un peu chaque jour.

[usb]

Hello,

Une qui m'a bien fait rire:

Après un grand salon de la bière, tous les présidents de brasseries décident d'aller boire un coup ensemble.

Le président de Kanterbraü s'assoit et dit : "Garçon, je voudrais la meilleur bière jamais brassée, une kanterbraü !".. Le barman prend une bouteille de kanterbraü dans le frigo et le sert.

Le Président de Corona s'assoit et dit : "Senor, je voudrais la meilleure des bières, une Corona ."Le barman prend une bouteille sur l'étagère et lui donne.

Le président de Budweiser dit : " J'aimerais la meilleure bière du monde, donnez-moi une 'King of the Beers'."Le barman lui en donne une...

Le Père abbé d'Orval s'assoit à son tour et dit : "Un lait fraise."

Les autres le regardent ahuris et demandent : Qu'est-ce qu'il se passe, tu ne bois pas un Orval ?

Et notre cher abbé de répondre : Les amis, si vous ne prenez pas de bière, alors moi non plus ...

usb

[Criscoco]

la première blague trop bonne.

[Rascarou]

MAIL D'UN ÉTUDIANT SAOUDIEN À SON PÈRE:
- Cher Père, Bruxelles est une ville merveilleuse, les belges sont gentils et j'aime vraiment cette ville.
Mais j’ai un peu honte d'aller à l'école avec ma Ferrari 599GTB laquée, alors que les professeurs
et les autres étudiants viennent en train.
Ton fils qui t’aime.
Le jour suivant, il obtient une réponse de son père:
- Mon fils adoré, 50 millions d'€ viennent d'être transférés sur ton compte personnel.
Ne nous fais plus honte et va vite toi aussi t'acheter un train.
Ton père qui pense à toi.
------------------
PROFITEUUUURS...
Une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.
Un premier homme en blouse blanche s'approche et examine son corps nu.
Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine puis il repart.
Quand la troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.
--------------------

[Rascarou]

QUELQUES VÉRITÉS
Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant.

Belle-mère à l'arrière, voyage en enfer.

Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants.

Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.

Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.

Les femmes qui se vantent d'être courtisées par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients.

Les hommes sont comme des arbres : avec l'âge ils deviennent dur de la feuille et mou de la branche.

Un comprimé n'est pas forcément un imbécile récompensé.

Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira. Dites-lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.

Certains jouent aux échecs, d'autres les collectionnent.

Quand le sage pointe la lune, l'idiot regarde le doigt.

Il n'a pas inventé la poudre, mais il n'était pas loin quand ça a pété.
--------------------------------
LES BELLES MÈRES
Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera

Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère, pas la vôtre.

C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras,
les jambes, bref pas mal amoché.
Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère.
Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas.

C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
- Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...
-----------------

[solar10]

Qui est-ce qui est jeune et qui attend ?

[spoiler="Réponse --->"] CLICK [/spoiler]

[Mackguil]

Qui est-ce qui est jeune et qui attend ?

[spoiler="Réponse --->"] CLICK [/spoiler]

[Criscoco]

Qui est-ce qui est jeune et qui attend ?

[spoiler="Réponse --->"] CLICK [/spoiler]

Oh là là , la blague
Je bouge le spoiler

[Mackguil]

[Criscoco]

:eek:

[Gerinald]

M'ouais .. autant j'aime les blagues, autant rire de la mort prochaine d'une personne .. ne me fait pas rire ..

On n'aimerai pas qu'on le fasse pour soi même ...

[Mackguil]

M'ouais .. autant j'aime les blagues, autant rire de la mort prochaine d'une personne .. ne me fait pas rire ..

On n'aimerai pas qu'on le fasse pour soi même ...

Second degrés ...

[romaric47]

comme quoi meme avec autant de tune il crève comme une merde c'est sa femme qui doit etre contente elle va enfin toucher ^^

[Criscoco]

Il faut pouvoir rire de tout en effet maintenant parler de crever , je trouve ça limite moi perso

[Gerinald]

Il faut pouvoir rire de tout en effet maintenant parler de crever , je trouve ça limite moi perso

Je suis parfaitement d'accord ... là, cela deviens vraiment trop limite ... voir scabreux ...

Comme dit, je suis pour rire, que ce soit de premier second ou troisième degrés ... le rire et le propre de l'homme ...

Par contre là, à travers ce genre d'humour, on espère la mort de quelqu'un .... et là, je n'accepte pas du tout ...

Ces posts non rien à faire sur ce forum ....

[solar10]

Quoi? Tu n'es plus Charlie ?

[Mackguil]

Il faut pouvoir rire de tout en effet maintenant parler de crever , je trouve ça limite moi perso

C'est un champion et il le démontre quotidiennement.

[Mackguil]

Il faut pouvoir rire de tout en effet maintenant parler de crever , je trouve ça limite moi perso

Je suis parfaitement d'accord ... là, cela deviens vraiment trop limite ... voir scabreux ...

Comme dit, je suis pour rire, que ce soit de premier second ou troisième degrés ... le rire et le propre de l'homme ...

Par contre là, à travers ce genre d'humour, on espère la mort de quelqu'un .... et là, je n'accepte pas du tout ...

Ces posts non rien à faire sur ce forum ....

Cool hein, ce n'est pas parce que le romarin par en vrille, qu'il faut se cabrer.

[popol_the_man]

On peut rire de tout mais pas avec tout le monde ...

[Rascarou]

Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent. Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence :
- Dis donc, tu m'épates: après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", "Mon bébé", etc, etc... Vraiment je t'admire !
Et le mari lui répond à l'oreille :
- Pour être honnête, j'ai oublié son prénom...
----------------------
Une blonde a entendu son hamster femelle chanter cette célèbre chanson dans sa petite cage. Etonnée, elle a sorti un canif et éventré l'animal pour voir si par hasard, elle n'avait pas avalé un magnétoscope. Eh non... Cette jeune femme ignorait que dans les corps des hamstersdames, y'a des marins qui chantent.
-------------------
Un indien arrive au saloon, le shotgun dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.
"Bison mugissant vouloir café !"
Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de shotgun dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.
"Ho ! attends un peu là" s'exclame le patron "On est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire ?"
"Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée"

[Gerinald]

J'adore la dernière .... criante de vérité ... MDR